Procitaj jos: 1 / 2
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac.
- Otišli Mujo i Haso u lov i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu: - Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše. - Polako, prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik - Tišina.
- Išao Mujo u Berlin, pa kupi 2 karte za vlak. Pita njega Haso: - bolan Mujo, šta će ti 2 karte? Mujo odgovori: - zato ako izgubim jednu, imam drugu. Pita opet Haso: - a što ako izgubiš obje? A Muji
- Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Mujo se ozenio sa Fatom i jedan dan fata je cistila po kuci.
Nije imala ribacu i onda uzela svekarove brkove i napravila ribacu cetku.
Zatim htela da ocisti prasinu ali nije imala krpu pa posekla kosu njenoj svekrvi i napravila krpu.
Zatim kuvala rucak i svekar se popne na vrh drveta,onda Mujo se vratio kuci i vidi svog oca na drvetu i ga upita:
-Tata sta radis tamo na drvetu?
-Tvoja supruga kuva rucak pa bojim se da joj ne fale jaja
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport: - Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!
Setao se Mujo ulicom i prolazio pored Hasine kuce,kad ono tamo kuca od milion dolara a u dvoristu igraju tenis Rafael Nadal i Novak Djokovic.Udje Mujo i pita Hasu kako je to moguce a on mu rece:
- Idi do onog velikog potoka iza moje kuce i videces zlatnu ribicu.Ako je pustis da zivi ispunice ti dve zelje.Samo pazi malo je nagluva.
I ode Mujo do potoka i upeca zlatnu ribicu a ona mu rece:
-Ako me pustis da zivim ispunicu ti dve zelje.
-Hocu kucu kao Hasinu i u njoj mnogo seksa.
Otisao Mujo do kuce i tamo kuca kao Hasina i hteo je da otvori vrata ali nje mogao.Napokon je otvorio ali je u kuci bilo mnogo keksa i otiso je do Haase.A Hasa mu rece:
- Sta ti mislis da sam ja trazio vrhunsi tenis?!
Unosili Mujo i Haso namještaj u stan na 10 sprat,
kad su došli do 9-og kaže Mujo Hasi
"jarane imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
Haso
"ajde reci prvo onu dobru"
Mujo
"došli smo na 9-i sprat"
Haso
"a koja je loša"
Mujo
"jarane pogriješili smo zgradu"
- Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
- A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!.
- Vratio se Mujo iz Njemačke pun para
. - Odakle ti tolike pare?
- pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe.- reče Mujo.
- A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.
- Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce! .
- Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar :
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
Procitaj jos: 1 / 2
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac.
- Otišli Mujo i Haso u lov i Haso se sruši, a Mujo zove hitnu: - Halo hitna, prijatelj mi se srušio i ne diše. - Polako, prvo moramo biti sigurni da je mrtav - reče njemu službenik - Tišina.
- Išao Mujo u Berlin, pa kupi 2 karte za vlak. Pita njega Haso: - bolan Mujo, šta će ti 2 karte? Mujo odgovori: - zato ako izgubim jednu, imam drugu. Pita opet Haso: - a što ako izgubiš obje? A Muji
- Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Mujo se ozenio sa Fatom i jedan dan fata je cistila po kuci.
Nije imala ribacu i onda uzela svekarove brkove i napravila ribacu cetku.
Zatim htela da ocisti prasinu ali nije imala krpu pa posekla kosu njenoj svekrvi i napravila krpu.
Zatim kuvala rucak i svekar se popne na vrh drveta,onda Mujo se vratio kuci i vidi svog oca na drvetu i ga upita:
-Tata sta radis tamo na drvetu?
-Tvoja supruga kuva rucak pa bojim se da joj ne fale jaja
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport: - Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!
Setao se Mujo ulicom i prolazio pored Hasine kuce,kad ono tamo kuca od milion dolara a u dvoristu igraju tenis Rafael Nadal i Novak Djokovic.Udje Mujo i pita Hasu kako je to moguce a on mu rece:
- Idi do onog velikog potoka iza moje kuce i videces zlatnu ribicu.Ako je pustis da zivi ispunice ti dve zelje.Samo pazi malo je nagluva.
I ode Mujo do potoka i upeca zlatnu ribicu a ona mu rece:
-Ako me pustis da zivim ispunicu ti dve zelje.
-Hocu kucu kao Hasinu i u njoj mnogo seksa.
Otisao Mujo do kuce i tamo kuca kao Hasina i hteo je da otvori vrata ali nje mogao.Napokon je otvorio ali je u kuci bilo mnogo keksa i otiso je do Haase.A Hasa mu rece:
- Sta ti mislis da sam ja trazio vrhunsi tenis?!
Unosili Mujo i Haso namještaj u stan na 10 sprat,
kad su došli do 9-og kaže Mujo Hasi
"jarane imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
Haso
"ajde reci prvo onu dobru"
Mujo
"došli smo na 9-i sprat"
Haso
"a koja je loša"
Mujo
"jarane pogriješili smo zgradu"
- Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
- A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!.
- Vratio se Mujo iz Njemačke pun para
. - Odakle ti tolike pare?
- pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe.- reče Mujo.
- A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.
- Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce! .
- Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar :
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
Procitaj jos: 1 / 2
Нема коментара:
Постави коментар