LUDI VICEVI

-->

Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:

• Dečko sam.
• Kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče plahticu, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice. 

Došao čovek koji muca do trafike:

• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo! 

Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:

• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!

Zašto plavuše ne vole analni seks?

Zato što ne znaju kako pičku da stave muškarcu u dupe. 

Šta je idelan muškarac?

Spoj genetskim inženjeringom vibratora i bankomata. 

Pita mali Perica tatu:

• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu! 

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom. Perica:

• Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.
Mama:
• Stvarno? Pa zašto ti je upisao 1?
• Pa, rekao je da je to najmanja ocena koju škola sme da koristi. 

Zašto je Džej postao pevač?

Zato što nije dovoljno visok da dohvati kontejner. 

Šta radi devojka između Džastina Bibera i njegovog druga?

Smeta im. 

 
Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova. 

Ne postoje lezbejke.

Postoje samo žene koje još nisu srele Čak Norisa. 

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:

• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim! 

Pita jedno jagnje drugo:

• Gde ćeš ti za Prvi maj? 

Sudija u Hagu:

• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev? 

Šta govori Jevrej dok beži iz logora?

• A da me vidi Švabo! 

Bosna i Hercegovina - Albanija 2:0.

Od sutra skuplji pekarski proizvodi u BiH.

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!


Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"


Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama...
Stoj! Gde ćeš ti, Cigo?
E, jebi ga! Sad nigde, kume!


Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?


Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje.


Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!


Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."


Razgovaraju dva kisela mleka:
Znaš, kad te pogledam malo bolje, mogu ti reći da si stvarno pokvaren!


Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti posle upotrebe.

Razgovaraju pacijent i ljekar:
I šta kažete sada doktore?
Kažem da Vam više nijesam potreban, zdravi ste, sada odlično čujete...
A?
Kažem: sada dobro čujete!
A... da, čujem, čujem bolje... Šta sam Vam dužan?
Dvjesta eura.
Samo trista?
Da.

Diže Srbin Crnogorki noge.

"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."


Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


Upozorenje na EU puzzlama:
Deca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.


Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.


Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
"Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."


Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso. 


Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku.
 .
Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!
 
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

 
 
Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?