-->
Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Šta pita svinja utičnicu?
Pita Cita svoju ženu:
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Pita učiteljica decu:
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom. Perica:
• Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.
Mama:
• Stvarno? Pa zašto ti je upisao 1?
• Pa, rekao je da je to najmanja ocena koju škola sme da koristi.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
"SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
Što će vam arsen? - pita on.
Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
"SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
Što će vam arsen? - pita on.
Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara sneg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
U čemu je problem?
Čovjek će:
Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara sneg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
U čemu je problem?
Čovjek će:
Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita mali Perica tatu:
• Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
• Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom. Perica:
• Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.
Mama:
• Stvarno? Pa zašto ti je upisao 1?
• Pa, rekao je da je to najmanja ocena koju škola sme da koristi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Tarzan hoda okolo skoro go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 km/h, Uspavana Lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa 7 tipova.
Zašto je Džej postao pevač?
Zato što nije dovoljno visok da dohvati kontejner.
Zato što nije dovoljno visok da dohvati kontejner.
Šta radi devojka između Džastina Bibera i njegovog druga?
Smeta im.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Smeta im.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?
Нема коментара:
Постави коментар