NAJSMESNIJI VICEVI

-->

Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pesme koju frajeri ne znaju. 

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga. 

Nazvao Čak Noris Borisa Novkovića i reče mu:
• Slušaj, znam ko ti je uzeo Tamaru. 

Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
• Zar nisi video da je crveno?
• Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio. 

Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički.
Mislim, potrebno je odvojiti bele od obojenih. 

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Zato što je čula da vreme leči rane. 

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater.

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama! 

Šta je u Evropi sinonim za jedan kilometar?
Slovenija. 

U atelje čuvenog slikara došao ambiciozni otac sa svojim sinom:
• Evo vam ga, naučite ga da slika!
• Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to treba da se rodi.
• Pa zar ga ne vidite? Rođen je!

U atelje čuvenog slikara došao ambiciozni otac sa svojim sinom:
• Evo vam ga, naučite ga da slika!
• Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to treba da se rodi.
• Pa zar ga ne vidite? Rođen je! 

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je. 

Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti! 

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb'o te gol, udavi se Mujo! 

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara sneg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
U čemu je problem?
Čovjek će:
Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic.

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?

 Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.

Što radi plavuša poslije češljanja?
Oblači hlače.

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?

Gde god oće!

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
Jesi li nešto ulovio?
Jok!
Lažeš! Šta ti je to među zubima?!

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani?

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe bre zabetonirao!?

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Svađaju se muž i žena.
Glupa gusko!
Nisam glupa!


Koja je sličnost između heroina i hemoroida?
Ležiš i boli te dupe...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
Grozno!!!, - uzviknu opatice.
Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
Grozno!!!, - uzviknu opatice.
Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
Grozno!!!, - uzviknu jedna.
Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter?
Ne može naći MTV.


Bakin kolač - mek ko dekin...

Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma
Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
Dobro, reci koje je pitanje?

Pitajte publiku ili pola-pola?

Nema razlike između psa i kur*a...
Gazdaricu ne želi, a susjedu bi rastrgao!

Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela da upali.Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:
Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sad neće nijedna.

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Zapila se bratija na dvanaestom spratu, i negde oko četvte litre votke jedan se opkladi da će na skijama da siđe do prizemlja. Nabio smučke i krenuo niz stepenice, dobro je i stigao, osim što je na devetom spratu udario neku babu što je krenula da iznese đubre.
Ujutro kad se otreznio, setio se pa ga bilo i sramota, kupio cveća i voća i krenuo u bolnicu da nađe babu i izvini se.
Nema ovde nikakve babe
Pa treba da su dovezli jednu sinoć iz solitera, sa devetog sprata
A ta... ma nije ništa polomila, nego su je spakovali u ludaru. Fantazira da ju je na stepeništu udario neki skijaš.