Vicevi o Muji i Hasi

-->

Procitaj jos: 1 / 2

-Bolan Mujo ,cuo sam da si se ozenio?
-Jesam!
-Ito blizancima?
Aha.
Akako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba,Haso polozio i na vratima ga pita Mujo
-Sta te bolan pito?
-Reke Jugoslavije.
-Pa koje su,ja neznam ni jednu?
-Samo se setis cigara Drina,Drava,Morava.
Udje Mujo i profesor ga pita
-Sta si ucio?
-paa ponavljao sam reke Jugoslavije.
-Dobro,pa hajde nabroj ih.
-Drina,Drava,Morava.
-Dobro,odlicno,a hajde sada nabroji jos neku,al stranu?
-Kent,Winston,Marliboro,Danhil

Mujo se za par godina braka sa fatom ugojio.Kad je presaosto kilograma posalje ga Fata kod doktora.Doktor ga pregleda od glave do pete ina kraju mu kaze
-E moj Mujo,ovako cemo,moras da jedes deset kasika pahuljica,dva tvrdo kuvana jajeta,casu jogurta,pet parceta posnog sira i parce integralnog hleba
Muja klimnu glavom i upita
-Dobro,doktore,samo mi recite-to uzimam pre ili posle jela?

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb'o te gol, udavi se Mujo! 

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma
Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
Dobro, reci koje je pitanje?Pitajte publiku ili pola-pola?

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Procitaj jos: 1 / 2